Está encontrado o vencedor do 1º Festival Marpão de Música Não Tão Moderna, Mas Portuguesa e Também de Gondomar, a fantástica banda Marcenas Tásse Band, que arrecadou como primeiro prémio a gravação de um teledisco.

Constituída por 5 clientes habituais, foi formada à cerca de 15 dias e por acidente, após duas rodadas de croissants a escaldar e outras cenas várias. Com apenas um single e ainda por editar, os Marcenas Tásse Band mostram aqui em exclusivo para o mundo, o seu mais recente e por curiosidade também único videoclip, que contou com a participação de 3 bailarinas contratadas por Dr. Hugo de Marpão, o organizador do festival.

Viva amigos. Este post vai direitinho para o nosso amigo Ivo Las “casinhas da Barby” também conhecido por icebergue.

Eu pergunto:

• Como é possível homens deste tamanho chorarem que nem meninos…
• Como é possível ver gajos tão assustadores, daqueles que um gajo fugia se visse de noite a olhar para nós de lado a derramarem tanta lágrima…
• Como é possível uma equipa amadora de rugby ir a um mundial defrontar equipas como Escócia e Nova Zelândia…

Simples… Com rugidos de LOBO como estes nem os All Blacks com as suas danças e grunhidos vão ficar indiferentes… Simplesmente fantástico e arrepiante… É isto que é ser Português! Se todos fossem assim, Portugal era um pais GIGANTE como estes Lobos são… GIGANTES!! PARABÉNS !!

Foi descoberto recentemente o mais temível vírus informático. Auto-denomina-se como vírus Carinhas e consegue infiltrar-se nos sistemas através da placa de som. A entrada é feita pelo In Audio, propagando-se pelas colunas e por final ao monitor, revelando-se através de imagens de carinhas. A única imagem captada pelos nossos técnicos de informática encontra-se aqui exposta. As autoridades aconselham vivamente o uso de óculos especiais, pois as imagens podem causar sérios danos na retina e globo ocular.

Até ao momento só é conhecida uma vítima de nome Tozé, que enquanto pesquisava propostas de emprego online, foi atacado pela mortal virose, tendo assim ficado com a visão seriamente danificada. A vítima procura apurar responsabilidades e acusa a Creative de produzir placas de som vulneráveis.

Mais uma vez a equipa de repórteres do Marcenas mostrou a sua interligação a nível científico, desta vez no foro da evolução das doenças no campo mental. Desta forma, tem o privilégio de anunciar a descoberta do síndrome de Pot, uma doença recentemente descoberta, que consiste na vontade compulsiva de descascar batatas como se não houvesse amanhã…

Foram diagnosticados diversos casos na zona de Froufe, junto ao parque natural Peneda Gerês. As autoridades locais estão a recolher todas as facas e todas as espécies de batatas, afim de isolar o surto. Não há registo de vitimas mortais, apenas prejuízos para a autarquia local, pois o excesso de cascas está a provocar desacatos entre os serviços de limpeza, comunidade animal e a população. A autarquia defende-se, respondendo que não tem meios rodoviários para a remoção de 30 toneladas de cascas de batata. A população por si, alega que as estradas estão cortadas, não havendo condições para ir dançar o Rancho nas localidades vizinhas. Por fim a comunidade animal, nada acrescenta, apenas refere pela negativa os aspectos burocráticos.

A direcção geral de Saúde já enviou uma equipa de inspectores ao local, a fim de diagnosticar o perigo de contágio. Esta doença é bastante contagiosa, sendo o principal meio de propagação, as sanguessugas gigantes, espécie protegida pela Greenpeace, secção de Froufe.

Mais uma vez o nosso repórter Maurício foi alvo de duras críticas da imprensa côr de rosa, quando foi encontrado na sua residência, inanimado, numa tentativa de suicídio.

O repórter tentou pôr termo à vida, tentando inalar mais de 24 horas o tóxico odor da sua axila direita, tendo sido encontrado na mesma posição por vários amigos e familiares. Teme-se que tenha sido derivado ao declínio da sua carreira, que estava em decadência, devido ao uso abusivo de drogas, vinho tinto, broa de Avintes e uma recente amizade com o participante do Big Brother1, Zé Maria. Até ao fecho da sessão não foram adiantados mais dados, apenas uma fotografia proveniente de um dos Papparazzi (o mesmo que perseguiu o Mercedes da Lady Di) que conseguiu fotografar o malogrado repórter, inconsciente e num estado de saúde muito débil.

A equipa MarCenas, que conta com técnicos especializados em espionagem, tácticas de guerra, croché, informática, assalto à mão armada, recolha de dejectos, futebol e afins, estando espalhada por uma vasta área em Gondomar (desde Rio Tinto a S. Pedro da Cova passando por Gondomar) conseguiu, através de muitos perigos, um SUPER ULTRA MEGA sistema de imagens virtuais apenas utilizado pela CDL (Comissão Disciplinar da Liga) para castigar os jogadores do F.C.P. através de sumaríssimos a castigar faltas virtuais!

Tendo em nossa posse esse sistema que recorre às últimas tecnologias gráficas e de inteligência artificial e, graças à fantástica programação dos nossos técnicos e a interpretação correcta dos nossos especialistas de futebol , conseguimos finalmente saber o que devia o guarda-redes leonino ter feito aquando do atraso/passe de Polga.

Esperamos que estas imagens esclareçam de uma vez por todas a questão…

Este jovem de tanto usar capacete anda um pouco afastado do mundo real… Já presenciamos varias conversas em que afirma ter vários esquadrões de naves intergalácticos, que era proprietário de vários planetas e que conseguía criar luas.

O expoente máximo desta loucura é quando afirma que o computador lhe manda sms’s (onde já se viu computadores a mandar sms’s) a avisar que as suas naves imaginárias (por favor…) irão ser atacadas no seu planeta 7 (sim tem mais de sete planetas supostamente) e volta para casa.

Os seus amigos estao deveras preocupados pois este comportamento é recorrente. Analisando todos os supostos motivos (álcool, drogas, rock & roll e capacetes) chegamos à conclusão que os capacetes são causadores de alucinações.

Caro amigo que está a ler isto, se tem mota e usa capacete, DEIXE DE USAR JÁ!!! O capacete pode roubar-lhe a vida!

Um indivíduo foi assaltado este fim de semana, no Largo do Souto em Gondomar. Além de 12€ e um telemóvel avaliado em 3€, foi também ‘aliviado’ de 182kg de carne, acumulados a custo ao longo da vida. Aqui ficam algumas fotos…