O dia das bruxas (Halloween) chega mais cedo ao Marcenas…

Ontem….(para quem já não lê hoje, o dia foi 3 Out 07)..depois do FÊCÊPÊ golear os biskoitos da Turquia por 999/999 bolas a zero… estava eu no sossego do meu lar……quando fui assaltado!!!!!

23:30 o assaltante entra em contacto comigo via telélé , mais hora menos hora confronto-me com o larápio à porta de minha casa….o larápio acompanhado por um acompanhante que o acompanhava conseguiu roubar-me um cumprimento para ele e outro para o acompanhante que o acompanhava…. completamente desarmado consegui reaver os meus cumprimentos que o larápio e o acompanhante que o acompanhava me roubaram…….mesmo assim e agindo como um felino conseguiu forçar-me a abrir a garagem onde tinha guardado “O frigorifico” (sim, não é um frigorifico qualquer….é o frigorifico… que guardava até ontem como se fosse meu)……subtilmente dei por mim a carregar para “a carrinha” (sim, não é uma carrinha qualquer….é a carrinha que transportou ontem, o frigorifico que guardava até ontem como se fosse meu) o frigorifico….o larápio mais o acompanhante que o acompanhava contaram-me a história do vigário….disseram:”o frigorifico isto”; “o frigorifico aquilo”; “então pá tás bom?”; “amanha vai chover(referindo-se ao dia de hoje 4 Out 07) “; “he he he”;”a margem de lucro é de 130%”; “tenho um amigo que tem um super FIESTA”; …..enrolaram-me com tanto paleio que quando voltei a mim já estava sem o frigorifico…….

No meu Mazda 323 super diesel injection turbo van damme ….não confundir com o FIESTA….dirigi.me ao posto policial online mais próximo que encontrei…… inseri um rascunho que fiz à pressa do que me consegui lembrar do aspecto do larápio…….

Rascunho

Logo as autoridades locais, internacionais, intergaláticas, a asae, o macgyver e até mesmo o presidente da comissão disciplinar da Liga de clubes propuseram-se a ajudar ….contribuindo cada um com 0.5 cêntimos, (com a promessa de troca de favores corporais) consegui fazer uma chamada para o Sócrates (sim esse grande ex-jogador da selecção canarinha)…ele disse logo que mais ou menos tal e coisa e com o rascunho que enviei conseguiu fazer a foto.retrato do larápio que se acompanhava por um acompanhante que o acompanhava..usando interpolação de dados e alongamentos de glúteos a super base dados lá cuspiu uma foto-retrato do larápio que se acompanhava por um acompanhante que o acompanhava quase perfeita….eu próprio fiquei estupefacto…

Foto-Retrato

MUITO CUIDADO se virem este individuo, apesar da aparência inofensiva encontra-se desarmado até aos dentes…..assalta as pessoas quando mais o esperam……Eu já fiquei sem o frigorífico que guardava como se fosse do larápio…por isso previnam-se …usem sempre camisinha e andem sempre com uma guia de transporte……

Estes dias que já passaram alguns e ate já foram vistos mais outros, mais um insólito Marponiano aconteceu…

O nosso repórter Maurício dono de um Mazda todo paneleiro (e mais outros veículos de origem quadrúpede e bípede) ficou sem gasolina na ic29. Ora como quem tem amigos nao fica sozinho na cadeia (esta parte do não fica sozinho é importante) passado 2 telefonemas (dois porque eu estava a caminho de Gandra para levar a minha noiva) o nosso correspondente Coelhone prontamente se propôs a ajudar o nosso malfadado repórter…

Coelhone tem em seu poder um Audi de 1900 e carqueja todo fantasbulastico que dá 390 km/h a descer pinheiros! Pois be, o nosso amigo estava já com a gasolina posta num garrafão de agua do luso e dentro do seu automóvel quando tenta dar a chave e… Puff… também não pegou… não por falta de gota (é assim que se chama a gasolina no Porto) mas por falta de motor de arranque… Conclusão… Ficou na bomba com a gota para o outro… Os dois encalhados (por isso eu disse para se lembrarem do não fica sozinho).

Ora bem, depois de dois encalhados, aqui o vosso amigo teve de meter rodas ao caminho para salvar os seus amigos. Montado no seu Ford Fiesta de 99, 1245 e três quartos de cilindrada, 16 válvulas super alinhadas no seu motor em qwert, pneus largos como eles sempre foram da marca do “camandro”, umas jantes super especiais de ferro fundido por vulcões em erupção protegidas com uns tampões de “dizaine” japonês meio abertos para entrar ar para a direcção,com 5 portas 2 atrás e duas à frente e uma na mala, um elaron de origem nunca alterado de extrema utilidade e pintado num azul fosco sujo e muito sujo de extremo bom gosto moderno e contemporâneo , o vosso amigo foi na salvação dos outros dois. Com um comportamento em estrada fantástico, segurança nas curvas e uma velocidade estonteante o vosso amigo e o seu fiel FIESTA salvou o dia!! OBRIGADO SUPER FIESTA!!!

Foi descoberto recentemente o mais temível vírus informático. Auto-denomina-se como vírus Carinhas e consegue infiltrar-se nos sistemas através da placa de som. A entrada é feita pelo In Audio, propagando-se pelas colunas e por final ao monitor, revelando-se através de imagens de carinhas. A única imagem captada pelos nossos técnicos de informática encontra-se aqui exposta. As autoridades aconselham vivamente o uso de óculos especiais, pois as imagens podem causar sérios danos na retina e globo ocular.

Até ao momento só é conhecida uma vítima de nome Tozé, que enquanto pesquisava propostas de emprego online, foi atacado pela mortal virose, tendo assim ficado com a visão seriamente danificada. A vítima procura apurar responsabilidades e acusa a Creative de produzir placas de som vulneráveis.

Mais uma vez a equipa de repórteres do Marcenas mostrou a sua interligação a nível científico, desta vez no foro da evolução das doenças no campo mental. Desta forma, tem o privilégio de anunciar a descoberta do síndrome de Pot, uma doença recentemente descoberta, que consiste na vontade compulsiva de descascar batatas como se não houvesse amanhã…

Foram diagnosticados diversos casos na zona de Froufe, junto ao parque natural Peneda Gerês. As autoridades locais estão a recolher todas as facas e todas as espécies de batatas, afim de isolar o surto. Não há registo de vitimas mortais, apenas prejuízos para a autarquia local, pois o excesso de cascas está a provocar desacatos entre os serviços de limpeza, comunidade animal e a população. A autarquia defende-se, respondendo que não tem meios rodoviários para a remoção de 30 toneladas de cascas de batata. A população por si, alega que as estradas estão cortadas, não havendo condições para ir dançar o Rancho nas localidades vizinhas. Por fim a comunidade animal, nada acrescenta, apenas refere pela negativa os aspectos burocráticos.

A direcção geral de Saúde já enviou uma equipa de inspectores ao local, a fim de diagnosticar o perigo de contágio. Esta doença é bastante contagiosa, sendo o principal meio de propagação, as sanguessugas gigantes, espécie protegida pela Greenpeace, secção de Froufe.

Mais uma vez o nosso repórter Maurício foi alvo de duras críticas da imprensa côr de rosa, quando foi encontrado na sua residência, inanimado, numa tentativa de suicídio.

O repórter tentou pôr termo à vida, tentando inalar mais de 24 horas o tóxico odor da sua axila direita, tendo sido encontrado na mesma posição por vários amigos e familiares. Teme-se que tenha sido derivado ao declínio da sua carreira, que estava em decadência, devido ao uso abusivo de drogas, vinho tinto, broa de Avintes e uma recente amizade com o participante do Big Brother1, Zé Maria. Até ao fecho da sessão não foram adiantados mais dados, apenas uma fotografia proveniente de um dos Papparazzi (o mesmo que perseguiu o Mercedes da Lady Di) que conseguiu fotografar o malogrado repórter, inconsciente e num estado de saúde muito débil.

Este jovem de tanto usar capacete anda um pouco afastado do mundo real… Já presenciamos varias conversas em que afirma ter vários esquadrões de naves intergalácticos, que era proprietário de vários planetas e que conseguía criar luas.

O expoente máximo desta loucura é quando afirma que o computador lhe manda sms’s (onde já se viu computadores a mandar sms’s) a avisar que as suas naves imaginárias (por favor…) irão ser atacadas no seu planeta 7 (sim tem mais de sete planetas supostamente) e volta para casa.

Os seus amigos estao deveras preocupados pois este comportamento é recorrente. Analisando todos os supostos motivos (álcool, drogas, rock & roll e capacetes) chegamos à conclusão que os capacetes são causadores de alucinações.

Caro amigo que está a ler isto, se tem mota e usa capacete, DEIXE DE USAR JÁ!!! O capacete pode roubar-lhe a vida!

Um indivíduo foi assaltado este fim de semana, no Largo do Souto em Gondomar. Além de 12€ e um telemóvel avaliado em 3€, foi também ‘aliviado’ de 182kg de carne, acumulados a custo ao longo da vida. Aqui ficam algumas fotos…