O site Vagina Real lança um desafio que é uma variante do famoso jogo das diferenças:

Se alguém descobrir alguma avise

Para os curiosos, a Vagina Real é um objecto sexual descartável (só utilizar uma vez) desenvolvido para homens, feito de piloestireno biodegradável que se enche de água quente a 37º.

Se acham as outras vaginas complicadas, leiam as instruções de uso da Vagina Real e confiram as semelhanças

Instrucções de Uso

• Teste a temperatura da água, deve estar entre os  30 e 37 graus centígrados, no máximo. Com água fria o efeito é reduzido.
• Encher a Vagina Real de um lado de cada vez.
• Existem duas marcas lateralmente, de um lado deve encher até à marca mais baixa e do outro até à marca mais alta. Já com o saco cheio de água, retire o ar, apertando junto ao nível da água.
• Torça a parte superior do saco até que tenha retirado quase todo o ar.
• Dê um nó, junto ao nível da água para evitar que a Vagina Real fique muito folgada e flexível.
• Lubrificar o pénis antes de utilizar a Vagina Real e envolvê-la numa toalha para que a mantenha quente durante mais tempo.
• Após o uso da Vagina Real, coloque-a com o nó voltado para baixo para que não derrame o sémen e dê dois golpes no fundo para retirar a água.
• Dobre a Vagina Real e coloque-a no lixo.

Para os que duvidam da eficácia da Vagina Real, o site partilha algumas das (muito fiáveis) experiências de compradores satisfeitos:

Olá Pessoal!!!

Estou muito contente, nunca pensei vir a ter orgasmos tão bons com uma vagina artificial, é quase tão bom como uma vagina verdadeira e sem dúvida, muito melhor que com a mão!

Grande invenção!! Parabéns!!
Tomás, 23 anos, Nazaré

Boa noite!

Adorei. É espectacular!

A vagina real é realmente muito boa. Já comprei vibradores para homens (vaginas artificiais) e digo-vos, prefiro a vossa, tem imensas vantagens. É muito mais barata, fácil de utilizar e descartável, assim posso leva-la sempre comigo, para onde quer que vá.

É mesmo parecida com uma vagina verdadeira, aperta em volta do pénis, húmida e escorregadia… enfim… Obrigado

Paulo M., 30 anos, Porto

Vagina real… quem diria… É mesmo muito boa! Estava isitante em comprar, mas agora ainda tenho mais incentivos para comprar mais, além de ser mesmo muito boa, muito melhor que com a mão, é acessivel e muito práctica… contem com ela!

Marco, Torres Novas

Pessoal, está a chegar a altura do ano que todos esperam.

Numa altura destas na antiga Grécia era normal trazerem oferendas para os Deuses, para trazerem boas colheitas ou terem sorte ao amor. No cristianismo vinham reis de longe para trazerem incenso, ouro e mirra. Os egípcios faziam sacrifícios e erguiam grandes monumentos. Os judeus faziam… faziam… faziam várias cenas altamente. Alguns povos sacrificavam animais.

Já sabem que altura é? Com estas pequenas pistas já lá chegaram?

EXATAMENTE!!! São os meus anos! Os anos do vosso amigo, do vosso companheiro, do vosso escolhido o vosso DEUS!!! (modesto que eu sou…)

Não peço sacrifícios animais nem incenso mas umas oferendas, uns monumentos ou ouro era porreiro.

Pois bem, para além de vos lembrar das oferendas, venho vos dizer onde vai acontecer o acontecimento que ira ocorrer nessa data datada de dias e meses para o qual devem levar as oferendas para oferecer a mim.

Vou fazer uma festa no ISEP tipo tainada completamente inédita com contornos que nunca ninguém se lembrou. Ora vejam bem…

Sardinhas e carnes assadas na brasa, vinho e salgadinhos para comer e beber.

Manjericos e balões de papel na decoração.

Por fim, todos devem trazer um martelinho de plástico que faça barulho para baterem nas cabeças uns dos outros, ou então um pé grande de alho-porro para dar nos narizes dos outros.

Não acham fantástico e inédito?

Já sabes, fala comigo e aparece.

Nada melhor que uma festa tropical na praia de Zebreiros para comemorar a chegada de 2008.

Fica aqui uma amostra do que o Quim e o Trocas estão a preparar para animar a festa:

No passado dia 12 (ou parecido) de Novembro, o canal #gondomar (IRC/PTNET) comemorou o seu 10º aniversário.

A equipa Marcenas resolveu que tal data merecia um evento à altura e após uma de reunião de 87 segundos (tempo suficiente para o o Maurício ter a idéia ‘revolucionária’ e até radical de se fazer um jantar comemorativo, tendo acordado rapidamente de tal delírio), decidiu-se que  o melhor modo de comemorar o aniversário do canal, seria acabar de vez com o mito que é difícil ou apenas impossível, ser operador do #gondomar.

Aproveitando que a nossa cidade tem agora à sua disposição um novo pavilhão multiusos com excelentes condições, realizamos uma feira de emprego em que oferecemos 5 promoções ao cargo de Operador efectivo do canal e 15 ‘voices’ REGISTADOS(!!).

O IRC vive tempos difíceis e esperamos com esta iniciativa voltar a dinamizar este pilar da comunidade virtual gondomarense. Se alguém duvidava do interesse do público, aqui ficam algumas fotos que ilustram a adesão em massa de milhares de candidatos.

Nota: apesar de ter acampado à porta do pavilhão durante 72 horas, podemos confirmar que ainda não foi desta que o Linkin-Park conseguiu o acesso à Elite Força Jorge, daqui a 10 anos há mais.

Para aqueles que já não conseguiam dormir a pensar quando é que saia o PES2008.. huh…o próximo jogo do ZéCartoon, a longa espera terminou.

Como qualquer gondomarense que se preze evita as festas do Rosário, José Sócrates evita a Oposição (dizem que existe)…

O dia das bruxas (Halloween) chega mais cedo ao Marcenas…

Ontem….(para quem já não lê hoje, o dia foi 3 Out 07)..depois do FÊCÊPÊ golear os biskoitos da Turquia por 999/999 bolas a zero… estava eu no sossego do meu lar……quando fui assaltado!!!!!

23:30 o assaltante entra em contacto comigo via telélé , mais hora menos hora confronto-me com o larápio à porta de minha casa….o larápio acompanhado por um acompanhante que o acompanhava conseguiu roubar-me um cumprimento para ele e outro para o acompanhante que o acompanhava…. completamente desarmado consegui reaver os meus cumprimentos que o larápio e o acompanhante que o acompanhava me roubaram…….mesmo assim e agindo como um felino conseguiu forçar-me a abrir a garagem onde tinha guardado “O frigorifico” (sim, não é um frigorifico qualquer….é o frigorifico… que guardava até ontem como se fosse meu)……subtilmente dei por mim a carregar para “a carrinha” (sim, não é uma carrinha qualquer….é a carrinha que transportou ontem, o frigorifico que guardava até ontem como se fosse meu) o frigorifico….o larápio mais o acompanhante que o acompanhava contaram-me a história do vigário….disseram:”o frigorifico isto”; “o frigorifico aquilo”; “então pá tás bom?”; “amanha vai chover(referindo-se ao dia de hoje 4 Out 07) “; “he he he”;”a margem de lucro é de 130%”; “tenho um amigo que tem um super FIESTA”; …..enrolaram-me com tanto paleio que quando voltei a mim já estava sem o frigorifico…….

No meu Mazda 323 super diesel injection turbo van damme ….não confundir com o FIESTA….dirigi.me ao posto policial online mais próximo que encontrei…… inseri um rascunho que fiz à pressa do que me consegui lembrar do aspecto do larápio…….

Rascunho

Logo as autoridades locais, internacionais, intergaláticas, a asae, o macgyver e até mesmo o presidente da comissão disciplinar da Liga de clubes propuseram-se a ajudar ….contribuindo cada um com 0.5 cêntimos, (com a promessa de troca de favores corporais) consegui fazer uma chamada para o Sócrates (sim esse grande ex-jogador da selecção canarinha)…ele disse logo que mais ou menos tal e coisa e com o rascunho que enviei conseguiu fazer a foto.retrato do larápio que se acompanhava por um acompanhante que o acompanhava..usando interpolação de dados e alongamentos de glúteos a super base dados lá cuspiu uma foto-retrato do larápio que se acompanhava por um acompanhante que o acompanhava quase perfeita….eu próprio fiquei estupefacto…

Foto-Retrato

MUITO CUIDADO se virem este individuo, apesar da aparência inofensiva encontra-se desarmado até aos dentes…..assalta as pessoas quando mais o esperam……Eu já fiquei sem o frigorífico que guardava como se fosse do larápio…por isso previnam-se …usem sempre camisinha e andem sempre com uma guia de transporte……

Estes dias que já passaram alguns e ate já foram vistos mais outros, mais um insólito Marponiano aconteceu…

O nosso repórter Maurício dono de um Mazda todo paneleiro (e mais outros veículos de origem quadrúpede e bípede) ficou sem gasolina na ic29. Ora como quem tem amigos nao fica sozinho na cadeia (esta parte do não fica sozinho é importante) passado 2 telefonemas (dois porque eu estava a caminho de Gandra para levar a minha noiva) o nosso correspondente Coelhone prontamente se propôs a ajudar o nosso malfadado repórter…

Coelhone tem em seu poder um Audi de 1900 e carqueja todo fantasbulastico que dá 390 km/h a descer pinheiros! Pois be, o nosso amigo estava já com a gasolina posta num garrafão de agua do luso e dentro do seu automóvel quando tenta dar a chave e… Puff… também não pegou… não por falta de gota (é assim que se chama a gasolina no Porto) mas por falta de motor de arranque… Conclusão… Ficou na bomba com a gota para o outro… Os dois encalhados (por isso eu disse para se lembrarem do não fica sozinho).

Ora bem, depois de dois encalhados, aqui o vosso amigo teve de meter rodas ao caminho para salvar os seus amigos. Montado no seu Ford Fiesta de 99, 1245 e três quartos de cilindrada, 16 válvulas super alinhadas no seu motor em qwert, pneus largos como eles sempre foram da marca do “camandro”, umas jantes super especiais de ferro fundido por vulcões em erupção protegidas com uns tampões de “dizaine” japonês meio abertos para entrar ar para a direcção,com 5 portas 2 atrás e duas à frente e uma na mala, um elaron de origem nunca alterado de extrema utilidade e pintado num azul fosco sujo e muito sujo de extremo bom gosto moderno e contemporâneo , o vosso amigo foi na salvação dos outros dois. Com um comportamento em estrada fantástico, segurança nas curvas e uma velocidade estonteante o vosso amigo e o seu fiel FIESTA salvou o dia!! OBRIGADO SUPER FIESTA!!!

Foi descoberto recentemente o mais temível vírus informático. Auto-denomina-se como vírus Carinhas e consegue infiltrar-se nos sistemas através da placa de som. A entrada é feita pelo In Audio, propagando-se pelas colunas e por final ao monitor, revelando-se através de imagens de carinhas. A única imagem captada pelos nossos técnicos de informática encontra-se aqui exposta. As autoridades aconselham vivamente o uso de óculos especiais, pois as imagens podem causar sérios danos na retina e globo ocular.

Até ao momento só é conhecida uma vítima de nome Tozé, que enquanto pesquisava propostas de emprego online, foi atacado pela mortal virose, tendo assim ficado com a visão seriamente danificada. A vítima procura apurar responsabilidades e acusa a Creative de produzir placas de som vulneráveis.

Mais uma vez a equipa de repórteres do Marcenas mostrou a sua interligação a nível científico, desta vez no foro da evolução das doenças no campo mental. Desta forma, tem o privilégio de anunciar a descoberta do síndrome de Pot, uma doença recentemente descoberta, que consiste na vontade compulsiva de descascar batatas como se não houvesse amanhã…

Foram diagnosticados diversos casos na zona de Froufe, junto ao parque natural Peneda Gerês. As autoridades locais estão a recolher todas as facas e todas as espécies de batatas, afim de isolar o surto. Não há registo de vitimas mortais, apenas prejuízos para a autarquia local, pois o excesso de cascas está a provocar desacatos entre os serviços de limpeza, comunidade animal e a população. A autarquia defende-se, respondendo que não tem meios rodoviários para a remoção de 30 toneladas de cascas de batata. A população por si, alega que as estradas estão cortadas, não havendo condições para ir dançar o Rancho nas localidades vizinhas. Por fim a comunidade animal, nada acrescenta, apenas refere pela negativa os aspectos burocráticos.

A direcção geral de Saúde já enviou uma equipa de inspectores ao local, a fim de diagnosticar o perigo de contágio. Esta doença é bastante contagiosa, sendo o principal meio de propagação, as sanguessugas gigantes, espécie protegida pela Greenpeace, secção de Froufe.